VIVI

PIA PIA PIA地回來了，還好那種感覺是安穩的。錯綜複雜了那麼長時間。上了VS200，快到的時候看到了澳洲新的一天陽光從天邊綠橙初升起的時候，激動，那是為什麼呢，因為，我，到家了。為什麼短短幾句話用了小沈陽N個笑點。因為寡人實在喜歡。春晚之後搜索了他所有之前的演出。讓大夥笑了就好，誰管說衹有什麼小學教育水平或者農村出來。

我終於去了THAILAND，那是那年的夢想。完成了以後，發現豁然。有太多的路沒走夠，有太多的地方沒去夠，有太多的事情沒完成夠，時間過的太快，當反應過來的時候，已經是那年的事情。所有的事情都是進行得很快，PIA PIA PIA,很快地去完了大冷天PEK然後很快地元旦，然後很快地PIA，繼續PIA,快得以致忘記了許多事情，然後PIA過春節，PIA拿了史前最多的壓歲錢，莫非意味著這是最後一次。PIA地去THAI，HK，然後回。我是好漢，但也得提一下當年勇，我發誓我是最後一次提。去年一年拿四D兩C兩P，拿獎學金，很圓滿。好，提完。下個話題。

今天的天氣真好啊，天藍藍的，從窗外望過去，雲朵像棉花糖一樣點綴。VS當時下降的時候，是穿過足足5個雲層。可那次是我唯一一次天氣和心情成反比的一次。回想，祝福所有對我好的人，你們都是爺，我也會對你們好的，有感情嘛，崗崗的。如果有什麼事情，我絕對是第一個沖出來的仗義人。去年一年玩的PC GAME和PSP GAME屈指可數，上一個星期就玩完了N個了，學期開始往往都是最愉快的，然後就開始像通往地獄的樓梯，越走越陰暗，越走越懸乎。一直走一直在學習。一邊走一邊在看。太閑了，也會做噩夢。吃多了，也會吐。

最後一年了，沖，太愉快了這種沖的心情。每天每天覺得風格外涼快覺得太陽格外耀眼，雖然這句話有點像小鞋生寫作文。上下學期加起來一共才前三後三個月，MEANS一共半年，減去學期前和論文後，緊張時間也就剩下論文前和考試前，加起來是兩個月。福分啊。完了以後我就要回到原來的自己了，比較生猛的那種，比較海鮮的那種。

THAI回來以後發生了件很疼的事情，買了個便宜USB多插口器，泰國照片傳送到電腦過程中，一大半都沒了，而最後一張是大半黑色，也就是以上那張，為了挽留殘缺，畫了些東西在上面來紀念下遺失的美好。沒有什麼比失去照片更難受的事情了。畢竟人腦不能裝得下太多。

 

MJ是其中一个环节了居然。可是这样的东西是需要辅助和时间的。我热爱我的核桃和龙和所有动物生的孩子。其中一名叫蟾，当你瓜达瓜达地横扫它的背脊，会发现财源滚滚。所有法宝全部放齐，拿牌的时候手臂上的珠恨不得叮令当郎地响，越听越觉得悦耳和安全。放齐的安全感就好象是冬天把围巾手套帽子大衣靴子口罩全部戴起出门，没有一样都觉得悔恨，都觉得心虚。安全感是心理作用，心理作用的用场太巨大，是死是活和它都似乎削微有着联系，但是最终都是心理作用，没人能阻止，都是自己的意志而已其实。然后我还认识了一万诺夫和一万塞什么为期，大小裤衩和血裤衩，混儿反正不知道是谁生的儿，让我老把它爹娘给认错。 太美好。可是都是些遲到的難耐。手裏搓著的核桃，現在恨不得比我身上的器官還要重要，本來是手錶錢包鑰匙手機是必備旁身，現在又多了一項。車門夾到手，頓時冒紅色點，黃昏，鴨舌鴨脖有關鴨的都愛，吃鴨舌時候像在和鴨親，往往圖一味道好一並吞咽下免得看到周面的細節。睜一隻眼閉一隻眼的吃能感覺的到味道特別牛拜，細節看不到，這樣挺美好，挺長久，挺圓滿。都會這樣。我特別希望自己變成這樣，眼淚口水鼻涕一併吞咽，什麼都不知道，只被騙說是挺美味的那麼一美事兒。

本來想剛回後的一天后就更新，心潮澎湃，结果困加工作和累没能如期，现在那种兴奋劲儿过去了许多。长期在彬彬有礼的国家生活惯了还是长期和彬彬有礼的人生活惯了，不知道是哪种，最后变得脑袋转速缓慢许多，宁愿倾听也不愿意反驳，宁愿接受也不愿意质疑。聖誕前夕的某晚，喝着茶，话题里面，觉得已经把星座看得比人命都重要，比如说某日那个金牛女如何如何，眼看着射手男怎地怎地，直接不带任何关心和感情色彩把另外一白羊女给甩开，说的阵势磅礴，可是怎么也弄不明白，就那么别扭，世上就12种人，或者365种，再和血型属相排列组合一下，世界上估计怎么分也分不出13亿来，那么到处都有失散的亲戚们。

破事爛事都促使那天格外的没有下成雪，明明追寻的是平凡却掉到了另外一个虚拟洞，掉进去，以不同身份做不同事，为什么即便是那样也觉得格外美好，原来世上但凡丑恶的都比我善良，但凡复杂的都比我单纯。新鲜感追求者是好还是坏，即便如此，往往美好就够，却偏被盖上自私头衔。一个情景一个故事一个情节一个人物一段笑话，用幽默的事情串起来的必须的能才非常的难忘，比如说象坝蚌和桂花蚌，比如说山路18湾和狐狸精以及秋天的故事，那些是一想起来都满腔热血的独一无二。

 

香蕉人的故事。这次在火车站里，打电话，“喂，你在哪呢？在站台前侧还是后侧？”“我大概在中间位置吧。”“那你伸出你的头望右看。”“。。。。”香蕉人，绚丽的黄。在火车站里变得很显眼，一下就在黑压压的一片“脱颖而出”。“你说羊丧的腿怎么可以这么长？1米66，67的个子。”另外一人搞笑说，“顶，你做过手术的。”确实，那噼里啪啦的长腿噼里啪啦地显现出来的时候。本来可能目光会聚集的地方再加上鲜艳的黄，变得更加要把目光聚集其中，要不然就会感觉总少点什么。但是发现，似乎怎么个盯，也盯不够。路人应该和我一样想法。所以大红色，深绿色，浅褐色，以及很普遍的黑色变得十分普通，和忙碌的人来人往一起融杂在初春的大马路上。没有什么我的照片，正常，因为多数都是主体模糊背景清楚，而我大大肆肆地在画面的正中，就差没量度下左右距离了，因为照片左边到我右腿的距离和照片右边到我左腿的距离刚好相等。如果有10秒的疯癫发挥，那出来的几乎都是抓拍到很惨不忍睹的那些。我已经习惯了。抱着一种如果的缓冲情绪在边缘挣扎。

这个就是传说中的香蕉人.我是那种有时候爱欺负欺负人才舒服的那种人,然后我就揪着丧孩,然后就都晕了.我是一头辛勤的丑小驴.慢慢的懂得站在别人背后也是一种得道.看人家开心心里也在傻呵呵的笑.迟钝弱智儿童.流着哈拉子,斜着眼儿,鼻涕满桌,老师问谁会回答这个问题?急忙用左衣袖右衣袖擦擦鼻涕说,老师这题我会的那种.阳光真的好大,真的好累.好想看单口相声,我如果有来世,并且是个男的,哎,其实女的也OK,豁出去了,我一定希望成为一个相声演员.或者是小品也可以.多可爱啊,多逗趣啊,多潇洒啊,多迷人啊,多来劲儿啊.像是那段郭德纲说到了上帝那块儿,上帝说每个人有个代表生命的表,好人表走的慢,坏人表快,郭问上帝那于谦的呢,上帝说,哦好象不是上帝说,是三儿说,于谦的那块儿上帝把它当电风扇使了.

2张年初照的。转眼又一年了.转眼转眼.转眼眼.

前日浏览扣儿的步咯壳，里面有句形容我的话。“开心的来有点忧郁，善良的来又有点邪恶，大人的来又有点细路。”我看完之后，心里平静如流水。几秒之后，就疯了。原因不祥。恩。的确，世界上很多人都不喜欢被人看到真正的自己。不是说我。有时候就像一个创作家发现自己才华已尽创作不了了，就疯了，也像一个禅师，发现自己明白到了什么就疯了。一般一半一半的最平静，既不到首也不到尾，欣喜若狂轮不到你，沮丧至极你也没那个份儿。徘徊中间的最安全，这世道图就图个安稳，安逸。劳其胫骨也在安稳中劳，饿其体肤也在安逸中饿，安稳地探索前进，安逸地委曲求全。

那天惊异的拿起王硕的过瘾就死那个书，惊异的看到杜梅这个角色，像极了某一时间段的寡人。那一次次的吵架，一次次的没事找事。磨到最后离婚收场。站在杜立场上看，要不是她爱那男的爱的那么切，也不会造那么多事端。站在“我”那看，明明很爱那女的，而对她的爱都被女的惹起的事端搞到一点点被磨没。其实都很爱，但是爱的很过头，但是爱的过头又不是错因为都是因爱产生，难道爱情就不需要那么多爱么，那爱来干吗。爱的本来谈恋爱去吃饭，弄的跟两个岗岗的朋友下馆子，不聊浪漫不聊暧昧聊家常，不注视对方的眼睛注视别桌的男女，不观察不留意细节却留意观察买单的时候多少钱。逗。如果任何关系到最后要是总是有种转化的话，希望的可能不是要怎么做才能让它不转化，而是着重于去想想一旦如果转化了之后自己得去干些什么。

少于70天。春天快到了，到时候天开始热了之后，我得再感受一次冬天和春天，然后又是冬天和春天。我为3个冬天储存了大量的衣服，准备冬眠，奢侈的冬眠。就像快到春节准备年货一样，像是一星期一次的SHOPPING DAY，也像一年一次的BOXING DAY。就像拣到便宜货一样，其实根本就不便宜。女人应该对自己好点，买东西，吃东西，用东西，但是无论怎么买怎么吃怎么用，钱怎么花，也买不回吃不回用不回自己的青春和流逝的时间。但是真的能很奢侈，用钱买化妆品化妆，完了之后，再用同样昂贵的卸装乳把之前化的妆卸掉，之后再用更加昂贵的护肤品扑到脸上，待几个时辰之后，再PIA上化妆品，之后再洗去。既然要洗掉，为什么要化。所以慢慢地，就像近视激光手术一样，带着会后遗症的风险，从而达到自己想要的效果，人跑去整容。我也想，但是我怕我妈说，这是哪家的孩子，给我出去。所以偶不敢，偶也不是特喜欢自己的脸，所以凑合着吧，反正那是爸妈给的。就像我要有个小孩，之后弄成了别人家父母生出来的样子，那样，就管别人叫爸妈就好了。老说不可替代不可替代，反正有种丑，也是不可替代。

上次和羊丧孩和几个F去了塘入嘎动物园。第二次，其实不错，因为看到了上一次去没看到的动物。坐在船上，看到澎湃的景色，心里澎湃地拿出战机，发现，今儿Y挺轻的，一打开关，看不了，心疼，以为坏了，心想，宁愿电池没带也不宁愿是坏了。打开底盖一看，电池那儿是空的，那意味着某种程度上的白跑一趟。那种撕心裂肺的悔恨呐，胡言乱语了一通，然后羊丧孩好说歹说，把我这个濒临精神病的人从死亡的边缘上拉开，才让我没能与大桥共眠。然后掏出小可爱索尼，乱UP一通。那便是为什么显得心情特别的好但是其实心情无比的荡漾的原因。因为，已经彻底疯了。

气球嘴脸.

ROSEMOUNT好好喝，好好晕，CABERNET MERLOT好SMOOTH，好SWEET。7度的夜里，17度的白天。寒冷的冬天真的很长。菊地晶子的新专辑没有一首喜欢，安室的主打歌是简单的TONE，晚上出去必须系围巾，看到好看的还是很认真的看，甚至幻想自己是她，很开心要做的许多事情都一一完成，很开心许多要做的一直耽搁，冬天韩烧对面的诚，彩色的毛衣，冻僵的手，暖暖的室内和酒吧门前的狗。一直在问自己为什么要做某件事情的时候，却是已经做了的时候。我很安全也很安逸，不想睡得太多又怕睡的太少皮肤会差，很半年没有7点起床，暂时为自己忙碌，因为沉甸甸的像极了收获。我离我喜爱的还很远，远到想放弃。却又终身因为矛盾而前行，害怕又喜欢，因为那能让自己感觉到心在跳。伪装成任何一个都装不出原来的自己，弱智地想缩得很小，因为多数不会最终因为渺小而被捏死，而是被保护。想要知道现实与梦想的距离最好的求证办法就是看一出电影，电影完场，字幕上升，那时就会明白它到底尝试在告诉你些什么。

WEDDING...

【THE END】

羅伯臣者厘仔。

此图送给羅伯臣者厘仔。

尊敬一切爲了得到自己幸福或快樂或快感而不擇手段的人，人們有權利這麽做，難道世界上有什麽比自己開心更重要的事情？哪怕是看到別人開心，最後可以給自己帶來開心也是一樣，因爲最終開心的還是自己。雖然期望一切能變得簡單，但是阿照說那是因爲希望簡單的那人可以希望別人都比他簡單，好能知道人家怎麽想。希望簡單的一切，像遠處的燈火，只是閃，只是閃而已，當你上完學，逛完街，吃完飯，看完電視，回來看，它還在閃。都喜歡一成不變的人或事，希望身邊的人永遠都對你那麽好，希望你常去逛的地方可以不會搬，希望你常去光顧的店可以不用‘執粒’，希望就這樣就好，就這樣就好。感謝分擔快樂与煩惱的朋友，很喜歡你們，只是寡人不善于表達，那會覺得很噁心，‘毛管涷’。但是最終都記在了心里。用一輩子的時間去記得，去保存和保持。（待寡人畢業后，KAKAKAKA。。。。。）

×   '麻入把BEACH‘之一：

BEACH當然有沙，但不是有沙的地方就是沙漠，上篇日志里所有的類似沙漠的地方全部臨近就是大海，角度不一樣，效果就不一樣。你覺得這個人牛比，我就覺得這個人傻比；你覺得這個人胖，我覺得這個人瘦；你覺得這個人好有才，我覺得他只是在淡比；你覺得一個人好自私，我覺得這個人在做無私的事情的時候是你沒看到而已；我覺得這個人長得挺美的，你覺得這個人長的猶如一佗屎；你覺得這個人好幽默，我覺得這個人沉默寡言；我覺得他門兩會在一齊一輩子，你覺得他們不如早點分手以免遺害後人；我覺得一天早上醒來最開心的就是可以看到當天升起的太陽，而您又有可能會覺得一切感性的事物對于您來說都是BULL SHIT。都是不同，其實那才好玩，要都啥都一樣，那別活了，跳海得了。

×   '麻入把BEACH’脂二：

照了一堆挂曆照，都挺好，挺真實。望眼欲穿。汹涌澎湃。太陽在很遠很遠得地方終于降落之際，都挺開心，那一刻，真得好捨不得。但是想想就起鷄皮，大家都是大活人，就不說些感性的話了，有空出來喝茶吃飽寡人已心滿意足。還有那已不知道放在哪里了的彩色心血小盒子，熊仔和香水，和綠鉅人的道具。祝明天考試雅思成功。YEAH。畢竟您已經第二次了，要給特區人民爭光。那天有好多好多的玉米，和肉串，可是大家都爲了想要先燒熟再吃，等到吃的時候都變冷了，然後都幾乎肚子疼。一堆人等著一個人上厠所，那個上厠所的人覺得很不好意思，因爲他/她不是'PIECE'，是‘大’，最後那個人爲了不想大家等太久，就上到一半忍住，一小時后回家再繼續。

哦對，妃蛙，你那天狀態不好，但是都能SHOPPING SHOP到媽媽都不認識，罪孽啊，包也買，鞋子啊什麽衣服飾物啊等，吃喝，照相，等等。。。以後我把我行李箱拿出來，一邊您買著，我一邊幚您往箱子里塞，OK？嘿嘿。去年的這個時候好像和您在‘幚黛’BEACH，已經一年了。感謝時間過的那麽快，可以讓我發現我已經。。。算了。PS，能在BLOG里寫3D的事情就不會是暗喜，虛僞的人啊，阿門。不行，我已經笑的不行了，刷牙洗臉去了。

扣儿同志。

【黛絮】